Exodus: Gods and Kings

A sinopse de acordo com o IMDb é essa:

O desafiador líder Moisés se levanta contra o faraó egípcio Ramsés, a criação de 600.000 escravos em uma viagem monumental da fuga do Egito e seu ciclo terrível de pragas mortais.
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(Se você é um mestre na arte do #mimimi e comenta coisas como: Ah deu spoiler do filme/Porque me contou? lerolerolerolero. Esteja avisado cuzão)

Se você já viu o filme e já leu Êxodo, sabe que uma coisa não tem nada a ver com a outra. No filme o Moses é o cara mais sanguinário do Egito, os cara pisa no pé dele e toma-lhe espadada. Mas, vamos do inicio. Primeiro aquele Ramses sem carisma, o cara tem não tem expressão nenhuma, parece o pai da Kristen Stewart. O faraó é o John Turturro (ele é o militar neurótico dos Transformers, o mordomo no Mr Deeds e o Phantom do Zohan), não que eu não gostei dele de faraó (até porque ele não fez porra nenhuma no filme), mas que fique na comedia. A mãe do faraó sem carisma era a Ripley (vou escrever seu nome de qualquer jeito: Sigouney Wiver) boa atriz? Sim. Aproveitaram ela? Não. Ponto negativo pra essa merda? Sim

Da esquerda pra direita: Non-Charisma Man, Ripley, Phamtom e Batman.

Mas vamos voltar ao Moses Matador. Christian Bale é um bom ator. Ele é o Batman, Patrick Bateman e o drogado naquele filme que ele é um boxeador (O Vencedor). Porem esse papel de
Moses não ficou bom. Pra não fala que ficou uma porcaria. As vezes ele era possuído pelo espirito do Gary Oldman e gritava sem necessidade. Um pouco diferente da história original, onde: A PORRA DO CARA MATA UM OUTRO MALUCO E ESCONDE O CORPO NA AREIA.

E também tem o encontro com Deus. Vamos fazer que nem a história original pra ficar irado? Não, vamos fazer um deslizamento de terra onde uma pedra bate na cabeça dele e ele tem uma alucinação, ONDE ELE IMAGINA QUE DEUS É UM GAROTO MIMADO PRA CARALHO. Teve a sarça pegando fogo? Teve. Ele colocou a mão no fogo? Não. Por que? Porque disse o garoto Ridley Scott: que se foda essa merda! E então vamos para o final do filme. O que seria uma cena irada para um filme sobre Moses? O Mar abrir no meio, véi! Teve? Claro que não, passamos para o outro lado por causa da maré baixa. VTNC.

Agora pra dar uma aliviada, algumas coisas que foram ~legalzinhas~

Eles darem uma lógica para as pragas. (apesar do cara ter sido enforcado por ter dado uma explicação logica ao Non-charisma Man)
Tinha o Jesse Pinkman (Bitch!) (ele assim como o John Turturro devia ter umas cinco linhas de fala rs)
Tinha Ben Kingsley (Mandarim SQN)
As cenas de guerra foram maneiras, mas...

A nota do filme no geral foi de 6 pra cima. (o que eu acho um pouco alto) Daria um 3: 1 pela logica, 0,5 pelos três atores (Ripley, Jesse e o Mandarim) e 0,5 pela cena de guerra.

Teria sido melhor ir ver O Príncipe do Egito (pela 10º vez) pensou Ramses

Não vejam.