The Maze Runner

Bem, as usual vamos á sinopse (resumida):

Thomas é jogado em uma comunidade de garotos depois que sua memória é apagada, descobrindo que está preso dentro de um labirinto e precisa reunir forças (baixei o espirito do narrador da sessão da tarde e o Baidu) com seus amigos para conseguir escapar.

(Você meu amigo, 7ºDan no #mimimi. Esse post tem spoiler do filme, se você lê-lo e depois reclamar eu espero que você faça amor de ré com o capeta em abstinência sexual. Esteja avisado cuzão)

Tá legal. O filme tinha potencial pra ser bom igual ao livro, BUT! Ele só se mostrou mais um Hunger Games (que logo irá ter seu post especial <3). Vivemos em uma sociedade pós-apocalíptica e precisamos descobrir um jeito de melhorar tudo. PARE! Chega dessas merdas, caralho! Já deu Hollywood. Tem essa bosta de Hunger Games, essa outra bosta de Divergente/Convergente/Detergente e essa porcaria colossal chamada The Maze Runner.

Eu sei que xingar não vai justificar meus argumentos, então vamos aos fatos. Quando se tem uma sociedade em um mundo pós-apocalíptico, geralmente todo mundo se estranha. Isso deu pra entender. O cara chegou lá na caixinha lá, aí o Kenny do We're the Millers já ficou meio esperto. Dá pra entender que as pessoas criam sentimentos de ódio pelas outras sem motivos. POREM. O moleque não tirava aquela expressão de bitch resting face. Então tá beleza, cada um tem um trabalho aqui, tem os fazendeiro, os manja-rola, os corredor e etc. Vamos testar o garoto novo pra ver no que ele é bom? Não! Bota ele em qualquer merda aí e quesefoda. Não vou comentar sobre os cara dar apelido pra tudo. TUDO! Que se fueda, vou sim. O cara aponta pro chão: "Essa aqui é a grama, nós a chamamos de chão", "Isso é um bastão, nós chamamos de Roberto" e etc. CARALHO! Tem como chamar alguma coisa pelo nome?

O filme fica 1 FUCKING HORA sem mostra porra nenhuma, só apresenta o apelido, o maluco que tomou uma picada da puta que pariu (porque se quem entra no labirinto e não sai, como diabos aquele maluco foi parar na floresta?), O Jojen Reed ensinando o maluco a viver lá, o lider deles sendo picado por aquele bicho biomecanico (que com certeza deve ter um apelido whatever), o Thomas (Jefferson) virando corredor. o cara mostrando o mapa do labirinto (detalhe! Aquela merda se mexe toda hora. Como os cara conseguiram mapear? COM O PODER DA FÉ!) e então acontece...

Vamos analisar por um momento. Temos adolescentes (a raça mais filadaputa do mundo), sozinhos em um lugar fechado por paredes gigantes, que com certeza estão com ~algo~ dentro do corpo e que não viram uma garota em anos! Então uma menina chega com um bilhete falando que ela é a unica. Meu jovem, o único cenário imaginável é esse:

Mas nada acontece feijoada!

O final é excelente (rs). Porque estamos presos aqui? Então, teve um vírus aí que transformava as pessoas nuns trem muito doido, saca? O sol ajudou na mutação essa porra aí fudeu geral (corre pro Acre), então tinha os cara imune ao vírus e nós queríamos entender como o cérebro deles funcionava, em vez de estudar os cara, a gente boto eles num labirinto com os bicho bio-mecânico pra saber assim só de zoas. Ah, o Kenny mata o unico gordo do filme no final. E ACABA! Vai ter o segundo? Vai! Eu vou no cinema pra assistir? Porra Nenhuma! E baixar? Não pago internet pra baixar lixo. Vlw Flw. 

Exodus: Gods and Kings

A sinopse de acordo com o IMDb é essa:

O desafiador líder Moisés se levanta contra o faraó egípcio Ramsés, a criação de 600.000 escravos em uma viagem monumental da fuga do Egito e seu ciclo terrível de pragas mortais.
vlw google translator

(Se você é um mestre na arte do #mimimi e comenta coisas como: Ah deu spoiler do filme/Porque me contou? lerolerolerolero. Esteja avisado cuzão)

Se você já viu o filme e já leu Êxodo, sabe que uma coisa não tem nada a ver com a outra. No filme o Moses é o cara mais sanguinário do Egito, os cara pisa no pé dele e toma-lhe espadada. Mas, vamos do inicio. Primeiro aquele Ramses sem carisma, o cara tem não tem expressão nenhuma, parece o pai da Kristen Stewart. O faraó é o John Turturro (ele é o militar neurótico dos Transformers, o mordomo no Mr Deeds e o Phantom do Zohan), não que eu não gostei dele de faraó (até porque ele não fez porra nenhuma no filme), mas que fique na comedia. A mãe do faraó sem carisma era a Ripley (vou escrever seu nome de qualquer jeito: Sigouney Wiver) boa atriz? Sim. Aproveitaram ela? Não. Ponto negativo pra essa merda? Sim

Da esquerda pra direita: Non-Charisma Man, Ripley, Phamtom e Batman.

Mas vamos voltar ao Moses Matador. Christian Bale é um bom ator. Ele é o Batman, Patrick Bateman e o drogado naquele filme que ele é um boxeador (O Vencedor). Porem esse papel de
Moses não ficou bom. Pra não fala que ficou uma porcaria. As vezes ele era possuído pelo espirito do Gary Oldman e gritava sem necessidade. Um pouco diferente da história original, onde: A PORRA DO CARA MATA UM OUTRO MALUCO E ESCONDE O CORPO NA AREIA.

E também tem o encontro com Deus. Vamos fazer que nem a história original pra ficar irado? Não, vamos fazer um deslizamento de terra onde uma pedra bate na cabeça dele e ele tem uma alucinação, ONDE ELE IMAGINA QUE DEUS É UM GAROTO MIMADO PRA CARALHO. Teve a sarça pegando fogo? Teve. Ele colocou a mão no fogo? Não. Por que? Porque disse o garoto Ridley Scott: que se foda essa merda! E então vamos para o final do filme. O que seria uma cena irada para um filme sobre Moses? O Mar abrir no meio, véi! Teve? Claro que não, passamos para o outro lado por causa da maré baixa. VTNC.

Agora pra dar uma aliviada, algumas coisas que foram ~legalzinhas~

Eles darem uma lógica para as pragas. (apesar do cara ter sido enforcado por ter dado uma explicação logica ao Non-charisma Man)
Tinha o Jesse Pinkman (Bitch!) (ele assim como o John Turturro devia ter umas cinco linhas de fala rs)
Tinha Ben Kingsley (Mandarim SQN)
As cenas de guerra foram maneiras, mas...

A nota do filme no geral foi de 6 pra cima. (o que eu acho um pouco alto) Daria um 3: 1 pela logica, 0,5 pelos três atores (Ripley, Jesse e o Mandarim) e 0,5 pela cena de guerra.

Teria sido melhor ir ver O Príncipe do Egito (pela 10º vez) pensou Ramses

Não vejam.